Я никогда не могла этого сделать. И 5 лет назад тоже. И не надо себе всякую чушь придумывать, что с возрастом эта мысль ослабела, что мой мозг "взрослеет" и костенеет. Становится таким же, как и многие другие. Тебе никогда бы не хватило смелости. Просто из чистого малодушия ты бы никогда не решилась. Ты не так сильно изменилась. Просто стала обманывать себя на счет себя же меньше. Да, правда разочаровывает, а что поделать. Так что можешь забыть о вчерашнем, уже позавчерашнем, разговоре. Тебе ничто не поможет. Ты родилась такой. Так что смирись. Да конечно не хечется такого будущего. А что поделать? Ты заслуживаешь чего-то еще? "хех" Сомневаюсь.

---

Fleur - Никогда

Расскажи мне о смерти,

мой маленький принц,

или будем молчать

всю ночь до утра...

Слушая проколотых

бабочек крик,

или глядя с тоской

мертвым птицам в глаза..



Мы не будем здесь

вместе никогда...



Ты хочешь отдать все

но этого - мало...

Тебе так хочется слез,

но их не осталось...



Тихий шелест колосьев,

звездная даль...

Фиолетовый бархат

в блестках дождя...

Это самое жестокое

слово.

Это - то, что никто

не хочет принять...



Спрячь меня навеки,

темная вода...



Ты хочешь отдать все,

но этого - мало...

Тебе так хочется слез,

а их не осталось...



Расскажи мне о смерти,

мой маленький принц,

или будем молчать

всю ночь до утра...

Слушая проколотых

бабочек крик,

или глядя с тоской

мертвым птицам в глаза...



Мы не будем здесь

вместе никогда...



Ты хочешь отдать все,

но этого - мало...

Тебе так хочется слез,

а их не осталось...



Это самое жестокое слово...

Это самое жестокое слово...

Это самое жестокое слово...

Это самое жестокое слово...

Никогда...

Никогда...

Никогда...

Никогда...



стырено отсюда: http://fleur.kiev.ua

---

В последнее время, когда наблюдала как он спит, когда смотрела как он дышит, меня охватывал страх, что вот сейчас он перестанет. А когда его дыхание на самом деле остановилось, я почеу-то так успокоилась. Может просто переутомилась, но на тот момент меня покинули вообще все эмоции. Просто усталость.

---

Совпадения

На самом деле поражаюсь на сколько схож сценарий того, как умер пес осенью, и как кот сегодня. Обоих отвезли в ветеринарку за день до смерти, у обоих оказалось, что уже слишком поздно,у обоих оказалась какая-то жуткая хрень, обоих клали под капельницу, и обоим ничего не помогло. Утром их уже не стало. Жутко по нему скучаю. Безумно хочу взять его на руки и посадить на плечо.

---

Сегодня всемирный день рок-н-ролла и по совместительству пятница 13!!!!!!

Всех с праздниками!

---

К предыдущему посту

Как я не подумала об этом сразу. есть одно очень существенно преимущество. Это разум. С возрастом мозг становится лучше. Тут сегодня утром на глаза попался дневник. Бумажный, обычный. В нем я оставляла записи еще реже чем здесь. В лучшем случае раз в год. Как раз где-то в районе старших классах записи были оставлены. Редкостный бред.

@музыка: Саундтрек к Чумовой пятнице

@настроение: позитив

---

Так надо находить позитив в своем возрасте. В конце концов надо признать мне уже не 15 и не 16 и даже не 17 и уже никогда не будет.

21 год отличается от 15 примерно следующим:

1. я могу покупать алкоголь и сигареты

2. выходить замуж

3. голосовать.

4. вроде бы заключать договоры

5. водить машину (кстати а у нас права тоже выдаются только совершеннолетним, или я насмотрелась американских фильмов? не интересовалась этим вопросом, ибо нафиг мне надо?)

Ну с 1 пунктом проблем не было и в 15, а остальное вроде не требуется.

Паршиво

а еще я могу работать по 8 часов в день. несовершеннолетние вроде дольжны меньше работать

...черт, ничего позитивного в голову не лезет

ну и хрен с ним

буду продолжать жить где-то вдалеке от реальности

@музыка: Наиф - Постоянно дуют (каждый день)

@настроение: третья неделя нашего панка в ушах - позитив

---

Художничаю тут.







На самом деле рисовать не умею. Это так... раскрасска.

---

Новая параноя. Через 6 лет мне будет 27. Я перестану считаться представителем молодежи. Молодежные каналы, радиостанции, одежда, фильмы и так дальше в том же духе будут уже не для меня я уже буду не подходить для них. Причем если я буду все равно жить этим, то я буду молодящейся теткой, которой не подобает так себя вести в такой возрасте, а если не буду, то мне будет безумно всего этого не хватать.

ЗЫ Почему я не сдохла в младенчестве? Ненавижу подобный мусор в моей голове

---

религиометр

ну ни фига себе



# Иудаизм: 36%

# Буддизм: 45%

# Агностицизм: 82%

# Атеизм: 90%

# Христианство: 13%

# Сатанизм: 83%

# Ислам: 28%

# Язычество: 50%

# Индуизм: 31%



http://uath.org/religiometer/index.php

@музыка: fleur

@настроение: поглощена МК и ТСП

---

Бум бороться с нервозным предэкзаменационным состоянием

И создала Роулинг Снейпа. Существо получилось злобное, но забавное...



Снейп читает лекцию у седьмого курса:

- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи студенты?

Встает Поттер, с окурка пепел стряхивает и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.



Стервятник - женское общежитие Дома Слизерин.



Я больше забыл, чем вы знаете! (Невилл Лонгботом)



Рон подходит к Гарри.

Рон: Дай закурить.

Гарри протягивает ему сигарету.

Рон: А огоньку не найдётся?

Гарри: А лёгкие не одолжить?



У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!



За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны... и стал он оборотнем в погонах...



«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Алхмии». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (составитель сборника - Северус Снейп)



Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:

- Ой, Букля, Букля, что случилось?

Та неохотно:

- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: «У!», мне оттуда «У!», я туда «У-У!», мне оттуда «У-У!», я туда «У-У-У!», а оттуда Хогвартс-экспресс!!!



Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.



Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:

- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!

- Ну и что?

- Так он насмерть разбился!

- Ну и что?

- Вся школа в трауре!

- Ну и что?

- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимонных долек принёс...



Снейп:

«Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса!»





стырено со snape unsnaped

---

И был день. И была ночь. И пришла сессия.

И живые позавидовали мертвым.

---

На самом деле миру не нужны никакие психоаналитики. Нужны друзья, n-ное количество пива и полночи времени.

Посмотрела на некоторые вещи по-другому. Хотя... скорее просто на них посмотрела,заметила, в чем-то себе призналась. Теперь с этим надо что-то делать. Непросто это.

---

Офигеваю над некоторыми личностями. Пока было тепло все ругались, что эта погода нетипична, что так не должно быть, у всех депрессия и вообще все плохо. Пошел снег. Легкий минус. Теперь на улице холодно и вообще метель. просто ужас. Не догоняю эту особенность у некоторых людей ругать погоду какой бы она не была.

@настроение: мой моск еще спит

---

Как определить кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.



2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.



3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"



4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.



5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.



6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.



7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".



8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.



9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

---

Как в тему!





Сперто отсюда: http://garfield-daily.ru

@музыка: Hypocrisy

@настроение: гребанные железяки

---

Истина

Все таки самый короткий день в году - первое января...только проснулся и уже вечер

---

О Совести

В общем так. Я - Совесть. Дело в том, что пару - тройку десятков лет назад люди стали забывать свою совесть. Они стали выкидывать ее на помойку, сдавать в ломбард и банально пропивать. Но совесть - это такая субстанция, которая не может просто лежать на полке никому ненужная и всеми забывая. И все брошенные совести стали стекаться в одну точку. Плотность совести в этой самой точке так увеличилась со временем, что стала физически осязаема. Так появилась я.

З.Ы. В новый год с новым ником.

З.З.Ы. Всех с праздником.

З.З.З.Ы. У Антона офигенный кот. Мой мне так "с добрым утром" не говорит(

@музыка: отсутствует. только домой пришла

@настроение: Вот высплюсь тогда задумаюсь над этим вопросом

---

Классификация выхухолей:



1. Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль.

2. Бздюхохоль – трусливая выхухоль, склонная к «медвежьей болезни».

3. Бляхухоль – выхухоль с беспорядочными половыми связями.

4. Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

5. Вздохухоль – депрессивная выхухоль.

6. Впопухоль – выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

7. Вхухоль – сексуально невоздержанный самец выхухоли.

8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

9. Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.

10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

11. Е-хухоль – интернетовская выхухоль.

12. Захухоль – ленивая выхухоль.

13. Кхухоль – выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.

14. Лихухоль – лихая, отвязная выхухоль.

15. Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.

16. Ляхухоль - польская выхухоль.

17. мохухоль – а) города выхухоли,питающаяся мхом б) выхухоль – токсиманка.

18. нахухоль – агрессивная выхухоль.

19. недохухоль – малорослая, карликовая выхухоль.

20. нехухоль – выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.

21. Нихухоль – нетерпеливая выхухоль.

22. Них$яхухоль – нищая выхухоль.

23. Нухухоль – нетерпеливая выхухоль.

24. Нюхухуоль – выхухоль – ищейка.

25. Опухоль – жирная выхухоль.

26. Охухоль – бестолковая выхухоль без царя в голове.

27. Перехухоль – выхухоль гигантских размеров.

28. Плохухоль – плохая,негодная выхухоль.

29. Похухоль - индифферентная выхухоль.

30. Прахухоль – первобытная выхухоль.

31. Пыхухоль – выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.

32. Рохухоль – выхухоль – рохля. Производное от лохухуоли, охухоли и похухоли.

33. Сдохухоль – мартвая выхухоль.

34. Трахофобухоль – выхухоль, исповедующая антисекс.

35. Трахухоль – выхухоль, кидающаяся на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

36. Тухухоль –неприятно пахнущая выхухоль.

37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.

38. Ухухоль – выхухоль, родившаяся от брака нахохуля и похухоли.

39. Хохухоль – украинская выхухоль.выхохуль без префикса.

40. Хрюхухоль – неаккуратная, грязная выхухоль.

41. Хухоль – выхохуль без префикса.

42. Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.

43. Эхухоль – выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.

44. Юхухоль – ТВОЯ выхухоль.

45. Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль.

---

Ой, любили в школе мы эту весч оччень



Открытое письмо США. Штаб-квартира "Гринпис" от сумчатого

опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.



Дорогой "Гринпис"! Обращается к тебе сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.



Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?". Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый РЕТЕК"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука… Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормили по научному, поэтому колючку не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!.. Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!



Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?". "В каком смысле? - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать…" Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на это… "Ты не обольщайся!" - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать будем?". И пришлось таки нам десять часов подряд всем смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".



А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!". Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати заметить: "Вы забыли утюг включить!". Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.



Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени". Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на родине, в третьем холодильнике.



Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила, Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.



Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.