Ну, почему я никак не умру? Сколько еще это будет продолжаться? Надоело все. Такое ощущение что мне на голову поставили один из тех блоков, про которые историки все спорят, как же их египтяне могли ворочать. весом с сотню тонн. Короче по ходу дела меня круто придавило и выбраться у меня не получатеся. Я слабая, безвольная, трусливая и нерешительная. Черт

---

Блин, короче я не знаю что делать... и как... за последние 14 часов моя решимость заметно снизилась. практически исчезла.
Де жа вю. интересно через 6 лет все повторится заново? это какой-то цикл?

---

продолжим

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%...
я:
Богифобия (фазмофобия) — боязнь призраков, духов, дьяволов, пугал
Гипенгиофобия — боязнь ответственности
Зоифобия — боязнь жизни
Криминофобия — боязнь совершить преступление
Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий
# Скопофобия (также скоптофобия) — боязнь казаться смешным, привлекать к себе внимание
Фазмофобия — боязнь привидений, духов, и др. фантастических существ
Хипенгиофобия — страх перед ответственностью (опять),

просто поржать:
# Гексакосиойгексеконтагексафобия — боязнь числа 666
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца (так и не прочитала)
# Пентерафобия — боязнь тёщи
# Ректофобия — боязнь затруднений при дефекации
Папафобия — боязнь Папы Римского

@музыка: The Gathering - Amity

@настроение: ну, что. можно вызывать санитаров

---

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B8%D0%B7%D0%BE%...
Постоянная рефлексия, самокопание. Желание разобраться с воображением, докопаться до истины происходящего, и избавиться от болезни. Многих это толкает на изучение психологии и психиатрии, и достаточно часто среди шизофреников встречаются люди, которые неплохо осведомлены во многих вопросах в этих областях. Очень часты случаи, когда пациент является одновременно и ученым-психологом или психиатром. Помимо этого многие больные могут вдаться в мистицизм, магизм ситуации, также искать причины заболевания в собственной греховности, богоотступничестве, собственном прошлом и т. д. На этой почве часто встречается повышенная религиозность, желание найти правильное мировоззрение. Если в странах пост-СССР, среди обычных людей процент верующих порядка 14 процентов, то среди «слышащих голоса» этот процент достигает 20 процентов.
Эмоциональная тупость — сужение (уплощение) эмоциональной сферы личности: ослабление любви к родственникам и близким людям, ослабление профессиональных интересов, утрата интереса к любимым ранее занятиям, ослабление низших эмоций (болевой чувствительности, пищевого и полового безусловных рефлексов). Характерно также появление эмоциональной неадекватности, появление качественного несоответствия эмоциональной реакции вызывающему ее раздражителю.
Алалия — скудость или полное прекращение речи.
Гипобулия — ослабление волевой активности, характеризующееся слабостью побуждений, ослаблением желаний, сужением круга доступных больному волевых актов.
Абулия — полное отсутствие побуждений.

@музыка: Tristania - Evenfall

@настроение: настроение? гагага

---

Неужели-таки свершилось? Йей! Можно сходить на улицу принять душ по-человечески. А то дома воду отключили.

---

Хых. Преффращаемса в насстоясчего ффампирра. *зловещая улыбка*

---

Хочется о чем-нить побазарить. Народ в асе я, по-моему, уже достала. Бум изливаться тута.
Кстати давно хотела отметить. Москва по сути наверное не такая уж и большая и людей, мне кажется, мы видим каждый день одних и тех же, и возможно не один раз. Просто все такие одинаковые, что мы их не выделяем из толпы. А вот людей, которые своим внешним видом сильно и радикально выделяются, у которых есть за что зацепиться взглядом - я периодически обращаю внимание, что встречаю их в метро не единожды. Вот тут на днях встретила девочку в метро с ярко розовыми волосами и мохнатой сумкой кислотного желто-зеленого цвета, и поняла что буквально неделю назад видела ее уже в метро. И такое по-моему уже не первый раз.
Все же не такая уж и большая деревня.
Второй день смотрю видео блоги lonelygirl15 на youtube'е - все что угодно лишь бы не диплом. На самом деле мне пофиг даже если не защищу его в этом году, вот только обидно будет что все с диплмоами, а я одна такая тупая, Перед бабушкой с дедушкой будет стыдно. Че-то все надоело. Как говорит Бри: Boooorrrriiing.
А тут недалко открылся центр, где дают уроки вокала. Загорелась записаться. Надо узнать сколько стоит... Эх, Для тех же курсов нужны деньги, следовательно нужно устраиваться на работу, следовательно не плохо бы получить диплом. Замкнутый круг. Все время когда пытаюсь как-то спланировать свое будущее, возвращаюсь к этому вопросу.
Не могу понять - это мне правда так не хоцца идти по профессии. Или я просто устала сейчас с этим дипломом. Может я как всегда... Как моя кошка. Глаза по 5 копеек, шарахается, а тут ведь ничего и нет.
Мне кажется я слишком много сижу в последнее время дома. Крыша едет. И все равно будущее пугает. Наверное своей неопределенностью. глупо.
А еще хочу курсы технического английского. И было бы неплохо и обычный довести до ума. а то общаться могу все равно только на пальцах. Зато как собака - все понимаю =)
И немецкий. И в Англию с Леной хоцца. И в Скандинавию.
Я тут как-то поймала себя на мысли что мне действительно не хоцца умирать. Просто раньше задумываласьна эту тему и понимала что меня ничего не держит. Ну только страх перед болью и собсно смерти.
А теперь понимаю, что мне еще что-то хочется сделать перед тем как уйти. Это я просто повзрослела?
На улице офигительно. Пасмурно, похоже сильный ветер. Из окна видна картинка потрясающих тонов. Что-то вроде яркого серого цвета. Не знаю как это еще описать. Глубокий. Насыщенный.

Вернемся к больному вопросу. У меня такое ощущение, что мое подсознание саботирует продвижение моего диплома, потому что по сути я никогда не хотела заканчивать институт. Никогда не хотелоась окончания этой студенческой жизни и начала жизни уже по-настоящему взрослой.
Фишка в том что она наступает вот уже вне зависимости от того защищу я диплом или нет.
А в асе все звучат реплики про та как все получают диплом. =(
Не то чтобы я за них не рада. Я за себя не рада.
Думаю на этом прервемся. Byyyyyye.

@музыка: The Gathering

---

Все о нем((

Ну вот... Очередное доказательство что там никого нет....
Ну и кто теперь будет за меня ТСП доделывать?

@музыка: The Gathering - Amity

@настроение: Как будто только очнулась ото сна (день без чашки крепкого чая почему-то никак не начинается)

---

Обращение к Сатане

Есть предложение - полдуши в обмен на полдиплома (точнее за раздел по ТСП для одноименной выпускающей кафедры). Ко вторнику надо.

@музыка: dethklok

@настроение: мы все сделаем металлом

---

Все все сдали и отдыхают. Одна я как всегда как дура =(
хоть дайрику пожаловаться... мож полегчает

---

Я - чудовище.

@музыка: Evanescence - Like you

@настроение: Что-то мне аж физически плохо от этой песни ( а может еще от крепкого чая, этого бабушкиного чертополоха и общей усталости)

---

Вот в этом месте я в тысячный раз повторюсь на тему "так не хочется отчисляться из универа".
Ибо действительно не катит, учитывая, что диплом остался.

---

Помню, давно когда-то на первых лекциях по геологии наш лектор как-то отступил от темы изложения. И чего-то говорил нам про студенческую дружбу. Вот говорил, что институтсткие друзья - на всю жизнь. Школьные так... А вот институтские - это то самое. И что после универа тоже друзей особо не появляется. В общем, товарищи, хочу подвести итог... Страшно становится. Я же говорила, что умру в гордом одиночестве. Даже не уверена, что меня это пугает. А во всем виновата я сама. Я сама людей отталкиваю, как минимум не подпускаю слишком близко. И сама ими не интересуюсь, не забочусь. Ну какой из меня друг. Так потусить вместе как-нибудь. И то... С моей неразговорчивостью из меня даже собутыльник выходит хреновый. Так болтаюсь все время в каких-то компаниях как хвостик... Бесплатное приложение к мурзилке. Возможно я просто не подхожу для общения. Это не мое. Ведь меня пугает не столько одиночество, сколько то что я стану совершенным домоседом. Страшно, товарищи.
Из меня выросло совсем не то, что я планировала в детстве. Почему? И с одной стороны я очень люблю себя и считаю, что я хороший и правильный человек, а с другой стороны для меня все ТАК сложно. Общаться - сложно. Учиться - сложно. Хотя могла бы быть легко, не будь я ТАКОЙ ленивой и не оставляй я все на самый край. Жить сложно. Заботиться о будущем - сложно. Решить, чего я хочу - сложно. Решить, что нравится, что не нравится - сложно. Выбрать телефон сложно. Я воистину бесполезное создание. Причем слова "сложно" недостаточно чтобы описать, как это все происходит. У меня допустим вся учеба со слезами. Что не поступлю, что отчислят, что опять отчислят, что не защищу диплом. У меня без слез не было по-моему ни одной сессии. Нет. вот эта последняя вроде была без. обнаглела
Как в том анекдоте отчислят - не отчислят. пусть только попробуют!
Уже 2 часа как настал судный день. Через 12 часов пойду к моему руководителю получать подзатыльники. А чего я хотела.? Заслужила. (вообще вот в таких местах я обычно разговариваю с собой от 2-го лица))), но видимо тон дневника не поддерживает эту манеру).

@музыка: Dimmu Borgir последний альбом

@настроение: Какое тут настроение.

---

Почему я в асе болтливее чем в реале? Почему я дневнику расказываю больше чем друзьям? Почему я не могла родиться человеком с меньшим количеством тараканов в голове? Там мозгу места не осталось.

---

меня прорвало :D

Я параноидальный трус. В общем этим все сказано. Я боюсь мечтать. Боюсь ответственности, боюсь сделать что-то. Боюсь заговорить. Боюсь познакомиться с прохожим (а что он обо мне подумает), боюсь что люди обо мне будут плохо думать. И мне кажется что подобные вещи обязательно должны со мной происходить. Почему?

---

А еще.... я вот тут размышляю, а ведь ничего не изменится. Я ничего не сделаю. НИ ЧЕ ГО

---

На самом деле мы даже не задумываемся. Мы совершенно неосознанно ставим себе барьеры. Большинство людей не станет мечтать о миллионе долларов, потому что это недостижимо. Ну, только если из разряда «было бы неплохо, но ведь этого все равно никогда не случится» и это наша коренная ошибка. Мы не мечтаем о большем. Но только так можно продвинуться хоть на сколько-нибудь в нужном направлении. Вот я. Я всегда любила петь и всегда мечтала заниматься музыкой. Но вот после окончания музыкальной школы что-то вбила себе в голову на счет того, что у меня недостаточно таланта, креативности, еще чего-то. И петь я по сути не умею. И сейчас заканчиваю строительный институт. Не то, чтобы это было бы плохо. Просто то ли это, что мне надо?

---

Кстати, бойкоту холодильнику уже неделя. кул. Я держусь. Уже есть небольшие результаты. Это очень подбадривает.

---

У меня ничего не получается, потому что у меня нет вектора. У меня нет конечной цели к чему идти и вот я бултыхаюсь в пространстве. Прихожу непонятно за чем и получаю непонятно что. Все логично... По большому счету у меня и скаляр - не фонтан - ни 2, ни 1,5. Когда же закончится эта неопределенность.
Никто не видел магазов по продаже векторов?
И еще... когда же я прекращу параноиться из-за мелочей? Мне надо все же концентрировать свое внимание на главном. А главное сейчас - написать диплом, а не измерять дверные проемы. Кто вообще на них посмотрит потом! Нашла проблему.

@музыка: Fleur - Кокон

@настроение: не знаю как себя собрать воедино

---

Хоцца перемен. В очередной раз.

Пункт первый. Чего следовало ожидать после недавней стрижки=)) Хочу отрастить волосы. *натужилась, пытаясь заставить волосы вылазить шустрее* )) а было бы прикольно. силой мысли контролировать длину волос. хочешь - коротко, хочешь - до попы. И еще цвет чтобы так же легко менять.
Пункт 2. Объявляется бойкот холодильнику.

Фоотсс. Надо превращать себя в деффочку.

@музыка: Аврилка

@настроение: бодрое